Dzēruma pakāpes.PELNRUŠĶĪTE - atnāk mājās tikai ar vienu kurpi;SNIEGBALTĪTE - pamostas gultā ar septiņiem večiem;SARKANGALVĪTE - pamostas vecmāmiņas gultā;APBURTĀ PRINCESE - 100 gadus neko neatceras;NĀRIŅA - no rīta smird pēc zivs;PELĒKAIS VILKS - no paģiru elpas sabrūk sivēnu mājiņas;MIKĪPELE - ausis piepampušas, rokās balti cimdi, bet frakas nav;

Tiesa. Tiesnesis jautā:- Jūs sakāt, ka gribat dēlu paturēt pie sevis?Vīrs:- Jā!!!- Kāpēc pie sevis?- Lūk, piemērs. Jūs pieejat pie “Coca Cola” automāta, iemetat monētu, izripo bundžiņa. Kā bundžiņa tā ir - jūsu vai automāta?

- Dzirdēji pēdējos jaunumus? “Head and Sholders” speciāli vīriešiem izlaiduši šampūnu ar provitamīnu priekš plikgalvjiem.- Un ko tas dod, mati ataug?- Protams, nē! Plikais pauris nostiprinās.

Bizness man ienes 200 tūkstošus latu gadā.

Grimst kuģis. Viens no pasažieriem pieskrien pie kapteiņa un jautā:- Cik tālu ir līdz tuvākajai zemei?- Divas jūdzes.- Uz kuru pusi jāpeld?- Uz leju!

- Ko tu šovakar dari?- Neko. Esmu atmetis dzeršanu.

Uz nāvi notiesātajam jautā pēdējo vēlēšanos. Notiesātais ilgi domā, līdz beidzot saka:- Gribu izdzert pudeli laba Madeiras portvīna.- Labi. Jums kura gada?

Lācis un zaķis sēž kara komisariātā. Zaķi pirmo iesauc kabinetā, iedod automātu un jautā:- Kas tas ir?- Nezinu.- Izvelk no skapja lāpstu.- Kas tas ir?- Lāpsta.- Esat pieņemts celtniecības bataljonā.Zaķītis laimīgs iznāk no kabineta, lācis jautā:

Izmeklētājs jautā:- Jūs pazīstat šo nazi?- Protams!- Ak tā, tomēr pazīstat?- Kā lai nepazīstu, ja jūs man ar to jau trīs nedēļas uzmācaties!

Agrā rītā pārpildītā autobusā lien iekšā vecmāmuļa ar maisu un skaļi bļauj:- Veči, uzmanīgi, olas!- Ko tad tu, muļķe, lien pārpildītā autobusā ar olām?- Es ne jau ar olām, bet ar naglām.

Pacients zvana uz poliklīniku, lai pierakstītos uz pieņemšanu pie ārsta.

Rīgā notika vislatvijas hakeru salidojums. Abi dalībnieki ar pasākumu palika apmierināti.

- Dakter, vai man tiešām visu laiku ir jāatturas no alkohola lietošanas un smēķēšanas?- Protams! Es jau jums to teicu jau pirms četrām nedēļām!- Es atceros, bet vienkārši iedomājos, ka pa šo laiku zinātnē noticis progress!

No zoodārza aizbēdzis zilonis.Policijas iecirknī atskan zvans:- Manā dārzā stāv milzīga, pelēka žurka!!!- Un ko viņa dara?- Ar asti plūc kāpostus...

- Ja pie vinām durvīm dauzās Jūsu sieva, bet pie otrām suns rej, lai tiktu iekšā, kuru Jūs ielaistu pirmo?- Suni, jo tas, ticis iekšā, apklusīs.

- Šodien ar māsu spēlēju jaunu spēli "Izrauj aci". Neizšķirts – 2:2

Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.

Pie kāda dzīvokļa durvīm zvana pastnieks. Atver gadus piecus vecs zēns ar cigāru zobos. Pastnieks pavisam apjucis jautā:- Mamma vai tētis ir mājās?Puisēns, iepūzdams dūmu mutuli pastniekam sejā un laimīgi smaidīdams saka:- Un kā tu pats domā?!

- Man iekoda jūsu suns! Es pieprasu kompensāciju!- Manis pēc! Es viņu tūlīt pieturēšu, bet jūs - kodiet!

“Šodien pie alkohola tirdzniecības punkta atrasts Jāņa B. ķermenis. Šis ir jau ceturtais Jāņa B. ķermenis, kurš atrasts šajā nedēļā.”

Kad es ilgi daru kādu darbu – es esot pārāk lēns!

Ja esat pamanījis traipu uz sava izejamā uzvalka, neuztraucieties un nesteidzieties uz ķīmisko tīrītavu.Paņemiet glāzi, ielejiet tajā 80 gramus spirta, pielejiet nedaudz citronu sulas un pāris piļu ožamā spirta. Pēc tam kārtīgi samaisiet un vienā rāvienā izdzeriet. Pēc 10 līdz 15 minūtēm tas traips izgaisīs no jūsu problēmu loka.

- Elektrības nav, ūdens nav, pasts nestrādā...Pēc nedēļas:- Beidzot sāka strādāt pasts – atnesa rēķinu par elektrību.

Pacients pie psihoterapeita:

Ugunsdzēsēju depo priekšnieks, rokas kabatā salicis, ieiet telpā, kur parasti, izsaukumu gaidot, atpūšas ugunsdzēsēju brigāde, un mierīgi, nesteidzoties saka:- Veči, jūs lēnām varat sākt taisīties, Valsts kontroles ofiss deg...

Vecenīte ieiet veikalā un saka pārdevējai:- Es gribētu nopirkt piecus kilogramus kartupeļu, bet baidos, ka nespēšu tos aiznest.Pārdevēja mierina:- Pērciet vien droši, es jums speciāli tā nosvēršu, ka mierīgi aiznesīsiet...

Aizgāja veči makšķerēt...

Slīkst kruīza kuģis. Visi metās aiz borta. Katrs grābj kaut ko peldošu, lai nenoslīktu. Sieviete piepeld pie sava vīra, kurš pieķēries durvīm ar uzrakstu „Bārs”, un sāk kliegt:- Nelietis! Es jau zināju, kur tevi meklēt!!!

Kāds vīrs piesakās darbā, labi apzinoties, ka viņam nav pieredzes un izglītības šajā nozarē. Firmas pārstāvis pēc pārrunām saka:- Kā darbinieks, kuram nav nekādas pieredzes, jūs prasāt pārāk lielu algu.- Nebūt ne, darbs ir daudz grūtāks, ja tu īsti nezini, ko dari!

Vīrs gatavojas doties medībās un saka sievai:

- Policista kungs! Mana sieva aizvakar izgāja no mājas pastaigāties un vēl līdz šim nav atgriezusies.- Aprakstiet, kā viņa bija apģērbusies?- Nu, sieviete kleitā. Viņa bija ar suni.- Kādu suni?- Foksterjeru. Augums 32 centimetri, labā austiņa melna, uz labās aizmugurējās ķepiņas – balts laukumiņš, melna kakla siksna, acis – brūnas.

Rekomendējam vienkāršu delikātas situācijas risinājumu.Satiekoties ar dāmu vakarā, jūs viņai piedāvājat kopā pabrokastot.