- Ko jūs teiktu, ja mēs rīt kopā pavakariņotu?- Ar lielāko prieku!- Jauki, tad rīt astoņos vakarā pie jums.

Vovočka lūdz tētim:- Nu tēti, aiziesim uz cirku?- Nē, dēls, nav laika!- Nu aiziesim! Draugi stāstija, ka tur kaila tante jāj uz tīģera!- Ja? Patiešām? Nu, labi, aiziesim arī! Sen neesmu tīģeri redzējis...

Skudra zilonim:- Esi draugs, apsēdies uz tās drupačiņas!

- Klausies, kaimiņ, tavs suns vispār kādu laiž sev tuvumā?- Jā, protams! Kā tad citādi viņš kādu varētu sakost?

Oficiants guļ operāciju zālē un noasiņo.Operāciju zālē ieiet ārsts.- Dakter, palīdziet, es ... mirstu...- Šo galdiņu neapkalpojam!

- Kāda starpība starp cūku un vīrieti?- Cūka nepaliek par vīrieti pēc dzeršanas.

- Policijas priekšnieka meita ierodas pie tēva:- Tēti, es esmu stāvoklī, lūk, aizdomās turamo saraksts.

Latvijas Universitātes fizmatu mācību spēki izmēģinājumā pierādījuši, ka gandrīz jebkurš matu fēns var radīt pietiekami lielu gaisa strūklu, lai ievērojami samazinātu lielu objektu pretēji virzītu kustību. Eksperimenti tika veikti uz lielajām šosejām Rīgas tuvumā – laborants, turot rokā fēnu, to vērsa pret lielā ātrumā pretī braucošiem automobiļiem, kuri tajā pašā brīdī strauji samazināja ātrumu, neskatoties uz to aerodinamiskajām īpašībām, un spēja to atkal uzņemt, tikai pabraucot garām laborantam.

- Man nepatīk, ka meitenēm caur apģērbu var redzēt apakšveļu.- Tu nu gan esi piekasīgs! Pēc tavām domām, viņām vasarā vajag cepties biezās drēbēs?- Es jau arī saku, ka viņām nevajag vilkt liekus apģērba gabalus.

Kādai sievietei nomira vīrs. Viņa katru dienu dodas uz kapiem un raud:- Kāpēc tu mani pameti? Atstāji bez naudas, bērnus bez tēva. Nelietis! Par ko lai es sev ziemai zābakus nopērku? Tu nekad par mani neesi domājis!Un tā katru dienu. Beidzot kapu sargam tas apnīk. Viņš pieiet pie dāmas un saka:

- Tu zini, es biju tāda muļķe, kad izgāju pie tevis par sievu!- Dārgā, es biju tik ļoti iemīlējies tevī, ka uzreiz to nemaz nepamanīju!

Polis un krievs strīdās par ģērboņiem.Krievs: Jums, vajadzēja par savā ģerbonī ķenguru, nevis ērgli likt!Polis: Ķenguru? Kāpēc ķenguru?Krievs: Kabatā jums nekā nav, bet lecat visaugstāk par visiem.Polis: Tādā gadījumā, jums vajadzēja ģerbonī Kupidonu (Amoru)!Krievs: ??? Polis: Pakaļa jums plika, toties bruņoti esat līdz zobiem un visiem uzbāžaties ar savu mīlestību.

Māsiņa:

Vecis iet garām daudzstāvenei, dzird svilpienu. Viņš paceļ galvu un ierauga viņam virsū krītošu skapīti. Tas apstājas metru virs veča galvas, no viņa izlien večuks un saka:- Nobijies? Šņabis no tevis! Janka, velc augšā!!!

Visi Latvijas apbedītāji savācās uz kārtējo kongresu. Tēma: kā izdzīvot grūtajos apstākļos. Priekšsēdētājs:- Kurš grib izteikties?Kāds zālē pieceļas un jautā:- Dēļi dārgi?Pārējie:- Dā-ā-rgi!- Baismīgi dārgi?

Vīrs jautā sievai:- Kāpēc tu nekad man nepasaki, kad tev ir bijis orgasms?- Tāpēc, kad tevis nekad nav blakus, kad tas notiek.

- Poručik Rževski, jūs esat mīlējis?- Jā, esmu kniebies gan!- Es runāju par augsto mīlu.- Jā, kniebos uz balkona!- Es runāju par tīru mīlestību.- Pēc pirts kniebos...

Einšteins nomirst un nonāk debesīs. Viņš satiek Dievu un viņam jautā:- Paklau, uzraksti formulu, pēc kuras tu radīji pasauli!Dievs ņem krītu, iet pie tāfeles un sāk rakstīt. Raksta vienu stundu, otru, trešo. Pēc sešām stundām beidzot Dievs ir pabeidzis, noliek krītu. Einšteins pienāk tuvāk, sāk skatīties, un saka:- Paklau, bet tev te ir kļūda!Dievs atbild (nopūšoties):- Es zinu ...

2005.gads - nav nekāds gaiļa gads. Tas ir šņabja kastes gads!!! Padomājiet paši - 20 pa 05. Nu re.

Lielveikalā:

- Man uzdāvināja ļoti darbu pulksteni, bet izlēmu to nevalkāt.- Baidies, ka tev kāds viņu varētu atņemt vai nozagt?- Nē, vienkārši tas ir sienas pulkstenis.

Mēs ļoti labi zinām savu cenu. Un tā vienmēr ir augstāka par mūsu algu.

Tētis sēž krēslā, izstiepis kājas, lasa avīzi. Viņa meitiņa - četri gadiņi, gaiši matiņi, zilas actiņas - nu vispār Malvīne. Lec pa dzīvokli ar lecamauklu, aizlec līdz tēva krēslam. Apstājas un pavēlošā tonī:

Lēdija, kura pirms jaunā gada rīkoja lielas vakariņas, satiek vietējo ārstu:
- Man ir ļoti žēl, dakter, ka jums nebija iespēja ierasties uz vakariņām. Bija ļoti jauki, un jūs mums pietrūka.- Man jau tāpat ir ļoti labi, dārgā, jo pie manis vērsušies jau vairāki jūsu ciemiņi.

Ziņās teica, ka tauta ir šausmās, jo tikko uzzinājusi jaunā premjerministra vārdu.Es neko... sēžu mājās un gaidu zvanu.

Sieva ierosina vīram:- Dārgais, atlaidīsim mūsu šoferi. Viņš atkal mani gandrīz nogalināja...

Baznīcā mācītājs skaidro jaunajam līgavainim:- Uz jautājumu “Vai esat ar mieru ņemt šo personu par sievu?” vajag atbildēt “Jā”, nevis “Kas bijis, bijis”!

Māte raksta dēlam uz cietumu: „Dēliņ! Pēc tam, kad tevi „iesēdināja”, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā netieku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...”. Dēls atbild: „Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt!”.

Slavens amerikāņu hipnotizētājs uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā. Viņš paskatās uz zāli un saka: - Dance! Visi dejo. - Cry! Visi raud. - Laugh! Visi smejas.

Džeks bija kruīzā ar kuģi pa Atlantijas okeānu.Atbrauca mājās ar pilnu koferi naudas. Sieva jautā:- Kur tu to dabūji?- Biju Anglijā, iegāju kazino, skatos, sēž veči un spēlē pokeru. Es piesēdos pie viņu galda, spēlējām uz mazām likmēm, pēkšņi viens saka: "Man acīte." Es viņam: "Parādi!", bet viņš man saka: "Pie mums visi džentlmeņi tic viens otram uz vārda..." Un tad arī man beidzot labas kārtis sākās!

Vidējais vecums ir tad, kad tu saproti, ka vairs nespēsi izmainīt šo pasauli, un tevi tas vēl sarūgtina.

Zaķīts, tikko dabūjis tiesības, ātri brauc ar savu mašīnu.